A fi

 

 

Rană de Mamă

Ne distruge rana mamei relațiile romantice?

 

Nodurile karmice pe care le port vin prin linia maternă a familiei mele.

 

Este durerea mamei mele, încorporată în mine, prin durerea mamei ei, și durerea mamei mamei ei, și a mamei mamei mamei ei. De-a lungul generațiilor, conștient sau nu, această durere a fost transmisă în tiparele psihicului.

 

Acum, am ocazia să o vindec, odată pentru totdeauna.

 

Una dintre cele mai puternice amintiri ale mele despre mama mea când eram copil este declarația ei pasională că nu ne va crește niciodată așa cum a crescut-o mama ei.

Ea a crescut cu o mamă supărată. Când venea acasă de la școală, nu știa niciodată cum o va găsi la intrarea în casă. Mama mea a descris-o ca mersul pe coji de ouă și mereu într-o stare de teamă să nu îi declanșeze mânia.

 

Spre meritul ei, mama s-a ținut de cuvânt. Ea nu ne-a crescut așa cum a fost crescută. În schimb, ea și-a înăbușit propria furie și propriile nevoi și, neștiind ce simțea cu adevărat, fiind adesea distantă emoțional.

 

Acum, în calitate de mamă, m-am urmărit în interacțiunea cu fiul meu și am observat că oscilez între acești doi parametri. Uneori sunt distantă emoțional și alteori sunt furioasă. Înțeleg  cât de mult mama nu a vrut să se transforme în mama ei, dar și că nu a avut instrumentele și înțelegerea pentru a se vindeca pe deplin de propria ei creștere.

 

Nu, ea nu era mama furioasă – ea era reversul, era mama reprimată emoțional.

 

Și, la rândul meu, nici eu nu mi-am dorit niciodată să mă transform în mama mea pentru că o vedeam ca pe o victimă înfricoșată – frică de ceea ce gândeau alții, frică de viață și teamă de a avea grijă de ea și de  copii după ce a rămas singură.

 

M-am mândrit că sunt puternică, încrezătoare și independentă și cu siguranță nu mi-e frică. Cu toate acestea, nici eu nu am putut scăpa de modelarea psihicului. Și eu  îmi îngropam frica atât de adânc încât nu o mai puteam simți, așa cum mama și-a îngropat emoțiile atât de adânc încât nu le putea simți.

 

Am descoperit, puțin câte puțin, adevărul îngropat al ființei mele de îndată ce intram într-o relație romantică – mă transformam în mama mea și mă urăm pentru asta.

Relațiile au devenit marele teren de încercare pentru psihicul meu – locul în care umbra mea avea să se ridice astfel încât să o pot vedea în toată (ne)gloria sa.

 

Recent, am spart un tipar în cadrul unei relații în care nu am lăsat dorința mea profundă de intimitate să-mi compromită propriile nevoi. Pentru prima dată am rămas puternică și am susținut ceea ce știam că am nevoie. Plecarea din acea relație s-a simțit cu putere,  a existat și o durere intensă. Perspectiva care a plutit în mijlocul durerii mele a fost:

 

Nu voi găsi niciodată un bărbat care să mă poată întâlni în puterea mea!

 

Reversul este convingerea că trebuie să fiu mai puțin decât sunt pentru a fi iubită. De unde a venit asta, m-am întrebat? Acesta a fost motivul pentru care m-am transformat mereu în această femeie slabă, nesigură și nevoiașă în relații? Pentru că mi-era teamă că niciun bărbat nu-mi poate gestiona sinele meu puternic?

 

Două zile mai târziu, o prietenă mi-a trimis un articol scris de Bethany Webster intitulat „De ce este crucial pentru femei să vindece rana mamei”, în care am citit că:

 

„Răna mamei include durerea de:

~ Comparație: nu te simți suficient de bine

~Rușine: sentimentul de fundal constant că este ceva în neregulă cu tine

~Atenuare: sentimentul că trebuie să rămâi mic pentru a fi iubit

~Sentiment persistent de vinovăție pentru că vrei mai mult decât ai în prezent

~Ca femeie, există un sentiment vag, dar puternic, că împuternicirea de sine va răni partenerul.”

 

Oh, da,  – să  simți că trebuie să rămâi mic pentru a fi iubit. Acesta a fost tiparul meu în relații – m-am liniștit, m-am acomodat și mi-am refuzat propriile nevoi pentru a fi iubită, temându-mă că dacă aș fi ceea ce sunt, nu aș fi iubită.

 

S-a aprins un bec.

 

Acesta a fost un alt subiect de urmat.

 

Acum știam de unde venise acest mod de a fi într-o relație.

 

Dar de ce? Ce este legat de relațiile noastre cu mamele noastre care ne face să ne mințim pe noi înșine pentru a fi iubiți?

O altă amintire din copilărie. Am șase sau șapte ani și susțin primul examen de teorie muzicală la Royal Trinity College din Londra. Un copil strălucitor, am sărit peste clasa 1 și făceam clasa a 2-a. Aveam două ore să facem examenul, dar am terminat în aproximativ 10 minute. Mi-am răsucit degetele mari pentru o clipă, mi-am verificat de două ori răspunsurile, le-am înmânat profesorului și apoi am fugit acasă — la două străzi distanță.

 

În loc să sărbătoresc succesul meu și ușurința cu care am finalizat examenul, îmi amintesc că mama era îngrozită când am ajuns. Mi-a spus că am terminat atât de repede și am părăsit sala de examen. Am fost devastată. Am crezut că va fi la fel de fericită ca și mine. Am fost justificat fericită când au venit rezultatele: rezolvasem 98 la sută din test.

 

A fost un moment mic, dar frica mamei s-a întipărit asupra mea. Teama de a nu fi suficient de bună, sau de a greși, sau de a nu respecta regulile.

 

Mama mea a simțit întotdeauna că nu este suficient de bună și, deși în mod conștient am respins acea frică, în mod inconștient, mi s-a întipărit .

 

„Dacă o fiică interiorizează convingerile inconștiente ale mamei sale (care este o formă subtilă de „Nu sunt suficient de bună”), atunci ea are aprobarea mamei sale, dar s-a trădat într-un fel pe ea însăși și pe potențialul ei.

 

Cu toate acestea, dacă ea nu interiorizează convingerile inconștiente ale mamei sale în propriile limite, ci mai degrabă își afirmă propria putere și propriul potențial, ea este conștientă că mama ei poate vedea inconștient acest lucru ca pe o respingere personală.”

 

Totuși, munca pe care trebuie să o facem ca adulți pentru a ne vindeca de rănile mamei nu este despre a le face de rușine pe mamele noastre pentru că nu sunt suficient de bune sau să ne dorim ca acestea să fie diferite, ci este să ne înțelegem  amprenta pe care o purtăm și să o vindecăm.

Pentru că întotdeauna va exista amprentare. Toți avem răni de la mamă, într-o măsură sau alta. Ele ne pot afecta negativ viețile sau pot fi doar umbre cu care trebuie să ne confruntăm.

 

A fi mamă este unul dintre cele mai dificile lucruri pe care îl poate face o persoană – singurul rol care poate fi la fel de dificil este cel de tată. Indiferent cât de grozave am fi ca mame, întotdeauna ne vom răni copiii într-un fel. Cam așa funcționează.

 

Ca adulți, depinde de noi să ne confruntăm cu amprenta noastră psihică, să descoperim acele credințe limitative și să le vindecăm. Asta înseamnă să te maturizezi. Din articolul lui Webster:

 

Costul de a nu vindeca rana mamei este să-ți trăiești viața la nesfârșit cu:

 

Un sentiment vag și persistent că „E ceva în neregulă cu mine”.

~Niciodată să nu-ți actualizezi potențialul din teama de eșec sau dezaprobare

~Aveți limite slabe și un sentiment neclar despre cine sunteți

~ Nu te simți demn sau capabil să creezi ceea ce îți dorești cu adevărat

~ Nu te simți suficient de în siguranță pentru a ocupa spațiul personal  și a-ți exprima adevărul

~ Să-ți aranjezi viața nu sa o petreci în stilul „nu legăna barca”

~Auto-sabotaj când te apropii de o descoperire

~Așteptați inconștient permisiunea sau aprobarea mamei înainte de a vă revendica propria viață.

 

În urmă cu câțiva ani, am ales în mod deliberat să merg să locuiesc cu mama, parțial pentru că am vrut să înțeleg mai bine relația noastră.

Întotdeauna am spus că ea este o „mamă bună” și că am avut o „relație grozavă”. Totuși, aceasta nu a fost toată povestea. Relația noastră a fost mult mai complexă decât o simplă dragoste mamă-fiică și am descoperit asta în cele trei luni în care am trăit împreună.

 

Mi-am petrecut ultimii 10 ani învățând cum să-mi simt emoțiile. Am descoperit că mama încă nu știe ce simte, când simte. Totuși, dimpotrivă, puteam simți ceea ce ea nu simțea. Aceasta însemna că deseori își refuza propriile nevoi și căuta să aibă grijă de ceilalți pur și simplu pentru că nici măcar nu știa ce simțea cu adevărat și dorea să se simtă iubită.

 

De asemenea, însemna că atmosfera din casă era adesea plină de emoții și gânduri nesimțite și nespuse. M-a făcut să mă simt claustrafobă și frustrată. Acea frustrare ducea adesea la furie. Am fost șocat să-mi dau seama că am recunoscut această stare de a fi – cu asta am trăit în mod constant când eram adolescentă, dar habar n-am avut!

 

Am descoperit, cu și mai mult șoc, că eram foarte supărată pe mama mea.

 

Desigur, pentru că emoțiile nu erau acceptabile în gospodăria noastră în perioada mea de creștere –  în special furia. Acum mă simțeam vinovată și rușinată pentru că simțeam această furie. Și mai vinovată și mai rușinată pentru că am simțit asta față de mama mea – ea care se sacrificase pentru mine.

 

Acum, după aproape doi ani, abia încep să ajung la stadiul în care îi pot spune mamei că mă simt furioasă fără teama că nu mă va mai iubi.

Se simte ca un pas uriaș spre vindecarea rănii mamei și spre împuternicirea deplină în mine însumi.

 

La urma urmei, dacă nu poți comunica sincer cu mama ta fără să te temi că adevărul sentimentelor tale va rupe relația, cum naiba poți avea o relație sinceră emoțional cu cineva?

 

Întotdeauna îți va fi teamă că a fi autentic din punct de vedere emoțional va rupe relația – că tu autenticul din punct de vedere emoțional nu este iubibil.

 

Și există cheia chiar acolo pentru a înțelege modul în care rana mamei afectează relațiile romantice.

 

Relația pe care o avem cu mamele noastre în copilărie ne dictează adesea relațiile romantice când suntem mai mari, indiferent dacă ne dăm seama sau nu. Și de aceea, dacă te lupți cu relațiile romantice, este atât de valoros să-ți faci timp pentru a înțelege relația cu mama ta.

 

De asemenea, este important să realizezi, în timp ce te uiți la rana mamei tale, că vindecarea nu are nimic de-a face cu mama ta. Nu este vorba dacă a fost bună sau rea sau cum te-a dezamăgit. Nu este vorba despre a da vina pe ea, sau de a o trage la răspundere sau de a dori ca ea să fie diferită.

 

Este vorba despre înțelegerea dinamicii dintre voi și acceptarea faptului că ea a făcut tot ce a putut la momentul respectiv și depinde de tine să ai grijă de propriile tale nevoi acum.

Această muncă vă permite să vă îmbrățișați așa cum sunteți fără rușine – și, prin urmare, să oferi darurile tale lumii. Vindecarea rănii mamei înseamnă, în cele din urmă, să pășești pe deplin în puterea ta ca adult.

 

Ca urmare a muncii pe care am făcut-o asupra mea și asupra ranii mamei în ultimii 10 ani, am:

 

Am învățat cum să simt și să-mi gestionez emoțiile

Am descoperit că emoțiile și sentimentele mele sunt o sursă de înțelepciune și informații

Am învățat cum să dezvolt limite sănătoase. Știu unde mă termin eu și  unde celălalt începe și știu care emoții sunt ale mele și care aparțin celuilalt.

Am învățat că este în regulă să-mi pun nevoile pe primul loc – că și eu conteaz!

Există însă aspecte la care încă lucrez. În special:

 

Încă trebuie să învăț să am compasiune pentru mine și, prin extensie, pentru alți oameni. Încă învăț cum să mă iubesc mai mult.

Trebuie să învăț cum să mă iau mai puțin în serios – cum să mă joc și să mă distrez!

Am descoperit că a simți mânie față de mama noastră pentru că ea nu ne satisface nevoile este firesc, dar văd, de asemenea, că a nu ajunge la pace cu această mânie mă împiedică să trec la puterea mea deplină de femeie.

 

Încă trebuie să o accept pe mama pentru ceea ce este ea – atât cu limitările, cât și cu darurile ei, astfel încât să îmi pot revendica în mod liber propriile daruri interioare și să învăț cum să-mi iubesc mai bine mama. Aceasta este munca pe care o fac acum.

 

Fiul meu, va avea rănile ale mamei sale. Totuși, știu și că, cu cât voi fi mai capabilă să vindec și să dețin rănile mamei mele, cu atât mai mică va fi rănirea lui.

Așa sunt rupte tiparele karmice. În fiecare generație, există o oportunitate pentru o mai mare conștientizare, pentru o mai mare acceptare și pentru vindecare și eliberare.

 

Sunt o femeie puternică, încrezătoare, puternică. Am fost mereu. Cu toate acestea, am fost și slabă, nesigură și nevoiașă. Toate aceste trăsături de caracter m-au definit. Negarea și respingerea mea față de acele părți din mine care nu mi-au plăcut – oglindindu-mi negarea și respingerea părților mamei care nu mi-au plăcut – au permis în mod paradoxal acelor părți să înflorească.

 

Abia când am avut în sfârșit curajul să mă întorc și să mă privesc, am putut începe în sfârșit să vindec acele părți din mine și, de asemenea, relația mea cu mama.

 

În toate relațiile mele pe termen lung de până acum (ultima s-a încheiat cu patru trei ani în urmă), eram mai slabă, nevoiașă și nesigură decât eram puternică, încrezătoare și liberă. M-am minimizat pentru a primi dragostea după care  tânjeam atât de disperat.

 

Acum, asta s-a schimbat.

 

Acum, recunosc că sunt propria mea sursă de Iubire și este responsabilitatea mea să îmi satisfac propriile nevoi.

 

Nu mai caut un partener care să umple golul  și să aibă grijă de mine.

 

Misterul a fost rezolvat și devin femeia care am crezut mereu că sunt.~~

 

~Kara-Leah Grant

 

artă: Autumn Skye Morrison